Nee echt, weet je waar dit land aan kapot gaat? Paddo’s. Vorig jaar moest de ambulance niet minder dan enkele tientallen keren uitrukken voor mensen die onwel waren geworden na het eten van kabouterhuisjes. En er was een labiel Frans meisje die doortripte en van de brug sprong. Zeer zeker, het nieuwe gevaar groeit in bos en veld en is gewoon te koop. Schande!

Gelukkig gaat minister Ab Klink ze dus verbieden. Hoogste tijd. Dan kan de brave burgerman zich gewoon weer laveloos gaan zuipen. En de ambulancedienst kan zich beperken tot meerdere duizenden ritten in verband met alcoholvergiftiging en vechtpartijen. Ziekenhuizen hoeven mensen geen aai over hun bolletje te geven en niet langer te zeggen dat alles goed komt, maar kunnen zich weer gewoon bezighouden met levertransplantaties.

En dan de buitenlandse toeristen. Al die bizarre incidenten houden eindelijk op. Geen Fransen, Britten, Duitsers, Denen, god weet wat voor volksstammen die zich laveloos zuipen, blowen en snuiven en dan gekke dingen gaan doen. De politie hoeft rare dingen niet meer af te doen als paddogebruik. Nou ja, eerlijk is eerlijk, dat laatste hoefde toch al niet, want vrijwel alle zogenaamde paddo-incidenten die de landelijke media halen bleken achteraf eigenlijk helemaal niets met paddo’s te maken te hebben.

Om een lang verhaal kort te maken: het is triest. Klink is een Don Quichot die windmolens bestrijdt omdat hij denkt dat het reuzen zijn. Het grrristelijke verbod op genieten indachtig verbiedt hij alles wat mogelijk geestverruimend zou kunnen werken. Behalve drank.

Wat de boer niet kent, verbiedt hij. Het enige lichtpuntje is, dat de woningnood onder kabouters niet wordt aangevoerd als argument. Het is om te huilen.